Vtipník

Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.

Svatej

Legenda
:) protože je většina vtípků delších než 140 znaků a takovéto vlákno tu zatím není.
Vkládejte vtípky, anekdoty, vtipné obrázky, prostě cokoli co si myslíte že ostatním polechtá bránici... ostatně, smích léčí že? :)

Jen prosím, žádné vulgarismy, ať nám to vlákno nezavřou ju? :)
 

Svatej

Legenda
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
 

Danielis001

Psavec
Sejdou se jednou tři chlapy a začnou si povídat o svých manželkách. První řiká: "Moje manželka četla pohádku o Patovi a Matovi a zanedlouho se jí narodila dvojčata." Druhý říká: "Moje manželka četla pohádku o Rumcajsovi, Mance a Cipískovi a zanedlouho se jí narodila trojčata." A třetí vyskočí ze židle a povídá: "No to snad ne, moje manželka čte zrovna Alibabu a 40 loupežníků!"
 

Svatej

Legenda
Žirafa se vytahuje před myší: "My žirafy máme tak ladné dlouhé krky. Je báječné dosáhnout na nejvyšší větvičky keřů a sníst nejlepší lístky..." Myš nic neříká a žirafa pokračuje: "A to je ti taková lahoda, když piješ, a ta chladná voda ti pomalu prochází celým krkem..." Myš se na ní chvilku kouká a přemýšlí a pak se zeptá: "Hele, žirafo a už jsi někdy zvracela?"
 

Svatej

Legenda
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..
 

Svatej

Legenda
Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
"Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor. "Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček."
 

Danielis001

Psavec
Je divné, když v krámech uvidíte vánoční stromeček 1.12. Ale co je divnější? Když tam stojí už 364 dní před začátkem Vánoc, 25.12.
 

Svatej

Legenda
Do baru přijde černoch oblečenej v pirátském kostýmu a s obrovským barevným papouškem na rameni. Barman se na to podívá a povídá:
"To je dobrý, kdes to sehnal?"
Papouch otevře zobák a zakrákorá "V lídlu"
 

Svatej

Legenda
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník"
 

Svatej

Legenda
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
 

Svatej

Legenda
Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi živej sen o Německu v roce 2016:
Kancléř je bezdětná bába, ministr zahraničí je gay, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové, my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Moskvě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”
“ Spi, to je jen zlý sen…"
 
Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.
Nahoru