DeletedUser11304
Host
Lorde zapoměl jsi na překlad. 
Vtipník
- Zakladatel vlákna Svatej
- Vytvořeno
- Stav
Svatej
Legenda
Snad to přežiju... přinejhorším mi to smažou.... v překladu to pozbývá smyslu.
___________________________
Manželka se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!" prohlásila a vyrazila. Večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že zapomněla na čas. Když se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vchází do bytu, jako myška otvírá dveře a vtom slyší zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala teda sama ještě devětkrát...
Byla na sebe velice pyšná a spokojená, že i když ožralá jak
dělo, dostala takový dobrý nápad - podařilo se jí vyhnout
nepříjemnosti s manželem... Rychle si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy se vrátila z večírku. A
tak říká, že přesně o půlnoci, jak slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela si a otřela pot z čela. Manžel se
na ní po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla strachy a
ptá se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
___________________________
Manželka se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!" prohlásila a vyrazila. Večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že zapomněla na čas. Když se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vchází do bytu, jako myška otvírá dveře a vtom slyší zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala teda sama ještě devětkrát...
Byla na sebe velice pyšná a spokojená, že i když ožralá jak
dělo, dostala takový dobrý nápad - podařilo se jí vyhnout
nepříjemnosti s manželem... Rychle si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy se vrátila z večírku. A
tak říká, že přesně o půlnoci, jak slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela si a otřela pot z čela. Manžel se
na ní po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla strachy a
ptá se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
DeletedUser5384
Host
"Hej,kámo,proč jsi tak zaraženej?" "Ale,stará šla z krámu s bramborama a srazil ji autobus." Proboha,a co budeš dělat?" "Nevím,asi rejži"
Svatej
Legenda
Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s PSZ začínající písmeny KI (Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale za-to hromadou neschopných řidičů, kteří umějí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nové značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků.
Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínsky se chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.
Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínsky se chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.
Svatej
Legenda
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk"
Danielis001
Psavec
Pište vtipy co tu už nebyly
____________________________________________________________
Co skončilo v roce 1896?
Přece rok 1895...
DeletedUser11304
Host
V metru:
Matfyzák se vrací z přednášky, nevnímá svět kolem sebe a vzpomíná na dnešní krásný celopřednáškový důkaz.
Revizor: "Dobrý den... Dobrý den! Vaši jízdenku, prosím."
Matfyzák (zmateně): "Jakou jízdenku?"
Revizor: "No, ukažte mi vaši jízdenku!"
Matfyzák: "Aha, jízdenku! ... Ale já žádnou nemám."
Revizor: "Tak mi ukažte nějaký průkaz totožnosti."
Matfyzák (opět zmateně): "... hmm ... ??? ... hmhm ..."
Revizor: "No, nemáte třeba občanský průkaz?"
Matfyzák (tentokrát radostně): "Jo, ten mám!"
Začne vytahovat doklady a ukazuje je revizorovi. Ten si najednou překvapeně něčeho všimne.
"Člověče, vždyť vy tady máte platnou lítačku!!!"
Matfyzák (bezelstně): "No, ale na tu jste se mě neptal!"
Matfyzák se vrací z přednášky, nevnímá svět kolem sebe a vzpomíná na dnešní krásný celopřednáškový důkaz.
Revizor: "Dobrý den... Dobrý den! Vaši jízdenku, prosím."
Matfyzák (zmateně): "Jakou jízdenku?"
Revizor: "No, ukažte mi vaši jízdenku!"
Matfyzák: "Aha, jízdenku! ... Ale já žádnou nemám."
Revizor: "Tak mi ukažte nějaký průkaz totožnosti."
Matfyzák (opět zmateně): "... hmm ... ??? ... hmhm ..."
Revizor: "No, nemáte třeba občanský průkaz?"
Matfyzák (tentokrát radostně): "Jo, ten mám!"
Začne vytahovat doklady a ukazuje je revizorovi. Ten si najednou překvapeně něčeho všimne.
"Člověče, vždyť vy tady máte platnou lítačku!!!"
Matfyzák (bezelstně): "No, ale na tu jste se mě neptal!"
Danielis001
Psavec
Učitel ve škole rozdá testy a první otázka zní: Pepíček měl 35 bonbónů. Snědl jich 29. Co má? A žák odpoví: Cukrovku. Pepíček má cukrovku
Svatej
Legenda
Perly ze žákovských knížek
______________________
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý
učitelský sbor.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
______________________
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý
učitelský sbor.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Naposledy upraveno:
Danielis001
Psavec
Učitel se ptá: "Když budu mít v jedný ruce 7 hrušek a v druhý 8, co budu mít?" Pepíček se horlivě hlásí: "Veliký pracky!"
Svatej
Legenda
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na
dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen
on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží
malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné
části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš
holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam
je holičská břitva z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen
nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho
pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco,
co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé
měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen
on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží
malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné
části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš
holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam
je holičská břitva z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen
nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho
pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco,
co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé
měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
DeletedUser11304
Host
Is sand called sand because it is between the sea and the land?
Svatej
Legenda
Mě budeš psát o překladu...
_________________
Od nebeské brány přiběhne k Bohu svatý Petr a povídá: "Bože, před branou stojí tři romové. Co mám dělat?"
"No co, pusť je dovnitř. Nejsme přeci rasisti."
Svatý Petr tedyy odejde, ale za pár minut zase přiběhne a povídá:
"Bože, je pryč!"
"Kdo? jeden z těch Romů?"
"Ne, ti zmizeli všichni, ale zmizela nám brána!"
_________________
Od nebeské brány přiběhne k Bohu svatý Petr a povídá: "Bože, před branou stojí tři romové. Co mám dělat?"
"No co, pusť je dovnitř. Nejsme přeci rasisti."
Svatý Petr tedyy odejde, ale za pár minut zase přiběhne a povídá:
"Bože, je pryč!"
"Kdo? jeden z těch Romů?"
"Ne, ti zmizeli všichni, ale zmizela nám brána!"
DeletedUser11304
Host
Máš pocit, že jsi každému lhostejný? Zkus tento rok nevyplnit daňové přiznání.
DeletedUser11304
Host
„Marie, vzpomínáš, jak jsem před půlhodinkou řičel nadšením, že jsem našel klíče od auta?“
„Jo, vzpomínám.“
„A hele, nevzpomeneš si, kam jsem je dal potom?“
„Jo, vzpomínám.“
„A hele, nevzpomeneš si, kam jsem je dal potom?“
DeletedUser11304
Host
Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.
DeletedUser11304
Host
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
DeletedUser11304
Host
Stařičká židovská babička vyhraje v loterii osm milionů eur.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: „Co s tolika penězma budete dělat?“
„No, víte, mám tři vnoučata a tak jim postavím domy.“
„Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?“
„No, jo, koupím jim všem auta.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milonů.“
„Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo.“ Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: „Vím, co udělal, ale čísla vybral dobrý.“
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: „Co s tolika penězma budete dělat?“
„No, víte, mám tři vnoučata a tak jim postavím domy.“
„Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?“
„No, jo, koupím jim všem auta.“
„Fajn, ale i tak vám zůstane okolo pěti milonů.“
„Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?“
„Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?“
„Jo.“ Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: „Vím, co udělal, ale čísla vybral dobrý.“
- Stav