Vtipník

Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.

DeletedUser14042

Host
Turista hledí na Prahu z výšky petřínské rozhledny. Přistoupili k němu dva muži a jeden z nich pravil: „Chceš naučit kouzelné slovo, po kterém můžeš čtvrt hodiny létat?" Turista nevěří. „Tak podívej. Řeknu slovo tresa-fresa a letím." A opravdu, muž, který vyslovil kouzelné slovo, se vznášel prostorem. Když stejný kousek předvedl i jeho kamarád, nechal si říct i turista, vyslovil kouzelné slovo, vyskočil a letěl. Ovšem nikoliv prostorem, ale volným pádem k zemi. Dole se rozplácl jak dlouhý, tak široký a okamžitě zemřel. Oba muži, kteří ho přemluvili k létání, k němu sletěli a jeden z nich řekl: „Kamaráde, na to, že jsme andělé, jsme opravdu pěkný bestie."
 

LordFrunDor

Legenda
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se
to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na
boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také
podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je
sundala a znovu je rvali na nohy.

Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi,
ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly
boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka
říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak
se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované
v botičkách."

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
 

LordFrunDor

Legenda
V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?" "Že Vám ty tři stovky dám až po výplatě!"
 

DeletedUser14042

Host
V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: "Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?" "Že Vám ty tři stovky dám až po výplatě!"
Ten mě rozbil :D
"Objednáno?" ptá se vrchní starší paní. "Vy sprosťáku," rozčílí se dáma, "za prvé nejsem u vás žádná nána a za druhé už jsem po obědě!"
 

DeletedUser14042

Host
Seděli potmě, těsně k sobě přitisknuti. „Nač myslíš?" zašeptal. „Na totéž co ty," vydechla. „Prima," zvolal. „Tak přines z ledničky dvě láhve piva!"
 

LordFrunDor

Legenda
Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci. Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi.
„To mám do práce,” vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. „Jedu na konferenci.”
 

Danielis001

Psavec
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně ožraej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
 

zelvanator

Psavec
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...
 

zelvanator

Psavec
Antonin Novotny si necha zavolat opravare aby mu opravil v kanclu zamek, opravar se v zamku pul hodiny hrabe, az to Novotny nevydrzi a rika: "clovece co s tim delate, ja bych to mel za pet minut opraveny!" "Nojo pane prezidente jenze vy jste zamecnik kdezto ja kandidat ved"
 

LordFrunDor

Legenda
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi povíš."
Tak za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení, bylo nás tam na něm patnáct."
 
Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.