Vtipník

Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.

Arthoris

Odborník
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
"Pane veliteli, co máme udělat, když šlápneme na minu?"
"Standardní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí
 

DeletedUser14042

Host
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
 

DeletedUser14042

Host
Cestující, který nastoupil ve vlaku do spacího vozu a dostal horní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: "Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat že skříňky deku?" Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl: "A co kdybych to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?" "Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání. "Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"
 

DeletedUser14042

Host
Tři mafiáni se vsaděj, že něco zahoděj, a pak to najdou. První hodí cihlu. Druhý Zlatou cihlu. Třetí bombu. Pak se rozejdou. První vidí chlapečka na pískovišti, jak brečí a ptá se: "Co se ti stalo?" A dítě odpoví: "Já sem si hvál na pvísečku, a na hvavičku mi špadla cihla". Druhý vidí dědka, jak se hněvá a ptá se: "Co se stalo pane?" "Já sem byl na procházce, a na hlavu mi spadla cihla!" Třetí vidí kluka, jak se strašně chechtá a ptá se: "Co se stalo?" A chlapeček řekne: "Ale já sem si prdnul, a za mnou bouchla škola!"
 

DeletedUser14042

Host
Přijde medvídek Pů do uzenářství a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne brokovnici a vystřelí. "To máte za prasátko!"
 

DeletedUser14042

Host
Počítačoví mágové: "Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu." "Jasně, držím palce."
 

DeletedUser14042

Host
V soutěži "Co bych rád řekl Billu Gatesovi" vyhrála věta: "Dobré ráno, tati!"
 

DeletedUser14042

Host
"Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic." Stěžuje s i žena u lékaře. "A berete jich osm denně?" "Ano, po každém jídle jednu!"
 

DeletedUser14042

Host
Doktor nadává sestře: "Proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že je z Číny!"
 

DeletedUser14042

Host
Učitel se na hodině matematiky ptá žáků: "Kdybych měl v levé ruce sedm hrušek a v pravé ruce osm hrušek, co bych měl?" A Pepíček se hned horlivě hlásí: "Obrovský pracky!"
 

DeletedUser14042

Host
Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky. "Pro mě taky", ozve se pštros sedící vedle něj. "Bude to 9 dolarů 40 centů." Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu. Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět zaplatí na cent přesně. "Jak to děláte?" vyzvídá servírka a muž vysvětluje: "Džin mi slíbil splnit dvě přání. Jako první jsem si přál mít v kapse vždy dost peněz, abych mohl zaplatit vše, co si budu přát." "No to je paráda!" zavýskne servírka. "A proč máte toho pštrosa?" "Mým druhým přáním bylo, aby mi přičaroval exotickou dlouhonohou bytost, která by souhlasila se vším, co řeknu."
 

DeletedUser14042

Host
Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?" Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?" Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."
 

DeletedUser14042

Host
Karel si myslí, že jeho manželka má milence. Tak jednou nečekaně přijde domů dřív a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek!!"
 

zelvanator

Psavec
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jede okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!"
Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není.
A chlapeček na to: " Tak to mi je ten šroubek na hov..."
 
Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.