Danielis001
Psavec
Jdou dva eskymáci a jeden se zeptá druhýho: "Proč s sebou táhneš to okno?" "Až bude hezky, tak si ho otevřu"
Vtipník
- Zakladatel vlákna Svatej
- Vytvořeno
- Stav
Danielis001
Psavec
"Jean, běž zalít travník!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezmi si deštník!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezmi si deštník!"
Danielis001
Psavec
"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
Danielis001
Psavec
"Lorde, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
Svatej
Legenda
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít.
Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít.
Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...
DeletedUser11304
Host
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
Danielis001
Psavec
Ten už psal WinJet...
Svatej
Legenda
Kdo si je má všechny pamatovat
_______________________________
Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina "nasadí" agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto "tajné" informace získat.
První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den.
Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů...
...a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká "Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě snad zabijou...!"
_______________________________
Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina "nasadí" agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto "tajné" informace získat.
První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den.
Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů...
...a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká "Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě snad zabijou...!"
Naposledy upraveno moderátorem:
Svatej
Legenda
Jde chlápek po mostě, a uvidí druhého chlápka jak balancuje na zábradlí a očividně se chystá skočit. Běží k němu a celý udýchaný povídá: -Hej, stůjte, nedělejte to!
-Proč ne?
-Je spousta věcí kvůli kterým stojí za to žít!
-Co třeba?
-Nooo, třeba... Jste věřící, nebo ateista?
-Věřící!
-Já taky! Jste křesťan nebo žid?
-Křesťan.
-Já taky! Jste Katolík, nebo protestant?
-Protestant.
-Já taky! Jste episkopál nebo baptista?
-Baptista.
-Já taky! Jste z baptistické církve Páně nebo z baptistické církve hospodina?
-Z církve páně.
-Bezva, Já taky! Jste z původní církve páně nebo z reformované církve páně?
-Z reformované církve páně.
-Já taky! Jste z reformované církve páně reformou v roce 1879 nebo z reformované církve páně reformou v roce 1915?
-Z reformované církve páně reformou 1915!
-Chcípni ty kacířský bezbožníku!
a shodil ho dolů...
-Proč ne?
-Je spousta věcí kvůli kterým stojí za to žít!
-Co třeba?
-Nooo, třeba... Jste věřící, nebo ateista?
-Věřící!
-Já taky! Jste křesťan nebo žid?
-Křesťan.
-Já taky! Jste Katolík, nebo protestant?
-Protestant.
-Já taky! Jste episkopál nebo baptista?
-Baptista.
-Já taky! Jste z baptistické církve Páně nebo z baptistické církve hospodina?
-Z církve páně.
-Bezva, Já taky! Jste z původní církve páně nebo z reformované církve páně?
-Z reformované církve páně.
-Já taky! Jste z reformované církve páně reformou v roce 1879 nebo z reformované církve páně reformou v roce 1915?
-Z reformované církve páně reformou 1915!
-Chcípni ty kacířský bezbožníku!
a shodil ho dolů...
DeletedUser11297
Host
Sice to není vtip, jako takový, ale já se nad tím včera dobře pobavil.
DeletedUser7728
Host
To není vtip, tos jen napsal skutečnost z IG Farben v Merkelandě
Svatej
Legenda
Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí.
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmi si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuju, já ti věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nech si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“
Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmi si ten papír.“
„Kohn, já ho ale nepotřebuju, já ti věřím.“
„Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“
„Kohn, nech si to. Já nic nechci.“
„Roubíček, ale je na to nový zákon.“
„Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“
DeletedUser11304
Host
Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..
"Peněženka, klíče…"
"Mobil, kde mám mobil?"
"A, tady je."
"Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju."
"Nabíječka, tady někde byla…"
"Neviděl jsi moji nabíječku?"
"Dobrý, mám ji!"
"Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší."
"No jo, sakra, ale kterou, kterou…"
"Tu ne…"
"Tu taky ne…"
"Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit."
"Potřebuju novou kabelku, fakt."
"No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám."
"Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost."
"Jiný boty."
"Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr."
"Tlačej, ale dobrý, to dám."
"To nedám, musím si vzít alespoň náplast."
"Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"
"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…"
"Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni."
"Sakra, kterou?"
"Tu ne…"
"Tu už vůbec ne…"
"Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezke jzadek."
"Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne."
"Potřebuju novou sukni."
"A menší prdel."
"Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top."
"Sukně žlutá, takže top…bílej?"
"Černej?"
"Šedivej s puntíkama?"
"dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?"
"a mě asi vedro neni, že jo?"
"Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou."
"Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…"
"Kde mám nějaký tělový podprdy?"
"Je nechutný je tahat z koše na prádlo?"
"Neni."
"Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová."
"No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!"
"To musim namočit."
"Nebo to nejdřív posolit?"
"Ne, to bylo na červený víno."
"Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar."
"ježiši a zase nemám co na sebe."
"Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"
"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…"
"Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle."
"Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel."
"Kde je, kde je, kde je?"
"Ježiš, no jo, v kabelce."
"Potřebuju vůbec ten mobil?"
"Nepotřebuju."
"Takže nabíječku nechám taky doma."
"Tak já si vezmu tu původní kabelku."
"Džíny, triko, tenisky – jsem ready!"
"Jo, ještě tramvajenka, vlastně."
"Tak ale teď už mám fakt všechno."
"Zavřela jsem to okno v ložnici?"
"Nezavřela…"
"Co když bude pršet…"
"Jako nehlásili to."
"Nebo že bych přece jen…"
"Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!"
"Peněženka, klíče…"
"Mobil, kde mám mobil?"
"A, tady je."
"Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju."
"Nabíječka, tady někde byla…"
"Neviděl jsi moji nabíječku?"
"Dobrý, mám ji!"
"Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší."
"No jo, sakra, ale kterou, kterou…"
"Tu ne…"
"Tu taky ne…"
"Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit."
"Potřebuju novou kabelku, fakt."
"No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám."
"Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost."
"Jiný boty."
"Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr."
"Tlačej, ale dobrý, to dám."
"To nedám, musím si vzít alespoň náplast."
"Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"
"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…"
"Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni."
"Sakra, kterou?"
"Tu ne…"
"Tu už vůbec ne…"
"Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezke jzadek."
"Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne."
"Potřebuju novou sukni."
"A menší prdel."
"Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top."
"Sukně žlutá, takže top…bílej?"
"Černej?"
"Šedivej s puntíkama?"
"dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?"
"a mě asi vedro neni, že jo?"
"Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou."
"Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…"
"Kde mám nějaký tělový podprdy?"
"Je nechutný je tahat z koše na prádlo?"
"Neni."
"Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová."
"No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!"
"To musim namočit."
"Nebo to nejdřív posolit?"
"Ne, to bylo na červený víno."
"Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar."
"ježiši a zase nemám co na sebe."
"Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"
"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…"
"Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle."
"Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel."
"Kde je, kde je, kde je?"
"Ježiš, no jo, v kabelce."
"Potřebuju vůbec ten mobil?"
"Nepotřebuju."
"Takže nabíječku nechám taky doma."
"Tak já si vezmu tu původní kabelku."
"Džíny, triko, tenisky – jsem ready!"
"Jo, ještě tramvajenka, vlastně."
"Tak ale teď už mám fakt všechno."
"Zavřela jsem to okno v ložnici?"
"Nezavřela…"
"Co když bude pršet…"
"Jako nehlásili to."
"Nebo že bych přece jen…"
"Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!"
- Stav