Vtipník

Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.

Svatej

Legenda
(pardon za angličtinu, snad mi to nikdo nesmaže... v překladu to pozbývá významu;))

Islam is a Religion of Piece. A piece of you there, another piece there...

(abych dostál pravidlům...
"Islám je víra kousků. Kousek z Tebe sem, další kousek sem" Nutné vědět že piece (kousek) se vyslovuje stejně jako peace. (Mír) a vovovovo-tom to je)
 
Naposledy upraveno:

Svatej

Legenda
Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha. Povídá mu: "Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo. Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?"
"To je jednoduché." Povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce.
Einstein se na to dívá a povídá: "Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!"
"Já vím," odpoví s úsměvem Bůh.
 

DeletedUser11304

Host
Přijde pán za doktorem a povídá, že ho kousnutí čmelák do prstu
Doktor:,, Klid, hned na něj dám mastičku."
Pán:,, Ale jak ho chcete chytit, když uletěl."
Doktor:,, Ne, já namažu to místo, kde vás kousnul."
Pán:,, V parku pod stromem."
Doktor:,, Můžete říct, který to byl?"
Pán:,, Nevím všichni čmeláci jsou stejní."
Doktor:,, Můžete říct, kam vás konkrétně kousnul? "
Pán:,, Do prstu."
Doktor:,, No, a který to byl?."
Pán:,, Vždyť jsem říkal, že mi všichni přijdou stejní."
 

DeletedUser11304

Host
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně naštvaný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€
 
Naposledy upraveno moderátorem:

DeletedUser11304

Host
Dějiny země

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egyptani.

410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat "peloponéský".

214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou
shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslu!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.

1793 n.l. - Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.

1799 n.l. - Překlad
nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Dráhy Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis
, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiku.

1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu
mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.

1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
 

Svatej

Legenda
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???" "O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."
 

DeletedUser11304

Host
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
 

DeletedUser14042

Host
„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!“ Doktor zvolá: „To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!“ „Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!“
 

DeletedUser14042

Host
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.“
 

DeletedUser11304

Host
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
 

DeletedUser11304

Host
Dva kamarádi jdou společně na lov. Jeden z nich je pořádně pod parou.
Střízlivý udiveně povídá:
„Prosím tě, co chceš v takovém stavu trefit? Zajíc přece není buldozer!
Vtom vyskočí z křoví zajíc. Oba lovci vystřelí, ale trefí jen ten opilý. Ten druhý se překvapeně ptá: „Jak jsi to dokázal?"
„Prosím tě, to by bylo, abych z takového houfu zajíců netrefil aspoň jednoho!"
 

DeletedUser11304

Host
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá:
„Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?“
„Jistě. V které zemi?“
„No tady. A kolik tam máte zemí?“
„Všechny.“
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.“
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážnou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.“
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny…“
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?“
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká:
„Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.“
A pak mu podá své dva kufry a dodá:
„… a tady jsou baterky.“
 

DeletedUser11304

Host
„Ten obchodník je lhář."
„Proč?"
„Koupil jsem od něj trumpetu a říkal, že budu za měsíc dobře hrát. Pověsil jsem ji, čekám a pořád hrát neumím."
 
Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.
Nahoru