Vtipník
- Zakladatel vlákna Svatej
- Vytvořeno
- Stav
Svatej
Legenda
Minimálně potřetí v posledních 13 měsících si všichni zopakují svá rétorická cvičení:
1. Alláh Akbar! BUM!
2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi
7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že.
8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
16. Vše se vrátí do starých kolejí
17. Alláh Akbar! Bum!
1. Alláh Akbar! BUM!
2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi
7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že.
8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
16. Vše se vrátí do starých kolejí
17. Alláh Akbar! Bum!
Danielis001
Psavec
Jednou jdou dva eskymáci lovit mrože. Po dvou hodinách dojdou k moři a za chvíli ho vyloví. Jdou cestou zpátky, jenže už jdou dvě hodiny a jsou teprv v půlce cesty. Najednou je ale osloví turista, který je potkal: "Hele, chlápci, proč toho mrože táhnete za ocas? Vždyť ty jeho kly se zadrhávají do ledu, proč ho netáhnete za kly?" Jeden z eskymáků odpoví: "Dobře, díky za radu" A táhnou ho tedy za kly. Cestou si povídají a najednou jeden z nich vykulí oči a zeptá se toho druhého: "Hele, myslíš, že nám ten turista pomohl dobře?" Reakce druhého: " No, já ti nevim, ale jsme zase zpátky u moře!"
Jestli chápete tento vtip, tak bych byl rád, kdyby jste do Vašeho dalšího příspěvku napsali, že ho chápete. Díky
Jestli chápete tento vtip, tak bych byl rád, kdyby jste do Vašeho dalšího příspěvku napsali, že ho chápete. Díky
Naposledy upraveno:
Svatej
Legenda
Sedí Ahmed v Praze u Vltavy, špinavý, otrhaný, se zkaženými zuby - a chytí zlatou rybku. Rybka není obyčejná, promluví a za své propuštění slíbí Ahmedovi splnit tři přání. On se zamyslí a praví: „Chci být čistý, moderně oblečený a chci mít takové krásné bílé zuby, jako mají ti lidé tady kolem!“
Bink – vyfešákovaný Ahmed rázem sedí v zubařském křesle a zubař se činí. Ahmed však běduje, že nemá peníze.
„To je v pořádku,“ uklidní ho zubař, „všechno je placeno
z evropských fondů.“
Ahmed je spokojený a se spravenými a bílými zuby začne přemýšlet o svém druhém přání: „Doma jsem zanechal rodiče, své ženy a děti. Chci být opět s nimi a slušně bydlet!“
Bink - Aghmed rázem sedí v hale nádherné vily a usměvavý úředník naproti němu mu předává protokol o jejím bezplatném užívání díky evropským fondům.
„Fantazie,“ libuje si Ahmed a hned vyslovuje své třetí přání: „Chci být modrooký blonďák, jako jsou Němci!“
Bink - Ahmed rázem sedí v Berlíně u Sprévy, v otrhaných hadrech, špinavý a se zkaženými zuby. „Co to má znamenat?“ volá v šoku.
„Nic,“ odpoví zlatá rybka, „jsi "bílej", starej se sám!“
Bink – vyfešákovaný Ahmed rázem sedí v zubařském křesle a zubař se činí. Ahmed však běduje, že nemá peníze.
„To je v pořádku,“ uklidní ho zubař, „všechno je placeno
z evropských fondů.“
Ahmed je spokojený a se spravenými a bílými zuby začne přemýšlet o svém druhém přání: „Doma jsem zanechal rodiče, své ženy a děti. Chci být opět s nimi a slušně bydlet!“
Bink - Aghmed rázem sedí v hale nádherné vily a usměvavý úředník naproti němu mu předává protokol o jejím bezplatném užívání díky evropským fondům.
„Fantazie,“ libuje si Ahmed a hned vyslovuje své třetí přání: „Chci být modrooký blonďák, jako jsou Němci!“
Bink - Ahmed rázem sedí v Berlíně u Sprévy, v otrhaných hadrech, špinavý a se zkaženými zuby. „Co to má znamenat?“ volá v šoku.
„Nic,“ odpoví zlatá rybka, „jsi "bílej", starej se sám!“
Danielis001
Psavec
Ptá se jedna ženská druhý: "Hele, nebojíte se, že vám ty děti z toho hřiště utečou? "Ale, ty hlídat nemusím, mimo hřiště totiž není WI-FI"
Svatej
Legenda
Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie."
Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie."
Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."
Svatej
Legenda
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“
trojan1673
Veterán
Prosím držíme se pravidel fóra, toto vlákno má pobavit, ale některé z vašich vtipů narážejících na dění v EU a podobně sem určitě nepatří.
Děkuji za pochopení.
Děkuji za pochopení.
DeletedUser11297
Host
Tak snad tento už mi nesmažou. I když...
Víte, proč se do Somálska nevozí léky?
Léky se používají až po jídle.
I když...Víte, proč se do Somálska nevozí léky?
Léky se používají až po jídle.
Svatej
Legenda
WinJete, ten fakt pobavil
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
Danielis001
Psavec
Jdou dva kámoši a jeden z nich spadne do propasti. Ten co nespadl se zeptá:
"Hej, žiješ?"
"Jo"
"Ruce, nohy, hlava v pohodě?"
"Jo, jo, jo"
"No tak polez nahoru"
"To bych rád, jenže já ještě pořád padám..."
"Hej, žiješ?"
"Jo"
"Ruce, nohy, hlava v pohodě?"
"Jo, jo, jo"
"No tak polez nahoru"
"To bych rád, jenže já ještě pořád padám..."
Naposledy upraveno:
Danielis001
Psavec
Doktor a asistent zkoumají blechu.
Doktor řekne "hop" a blecha skočí. "Asistente, zapište si, že blecha s šesti nohama skáče" A utrhne ji jednu nohu. Řekne "hop" a blecha skočí. "Asistente, zapište si, že blecha s pěti nohama skáče" A takhle jí vždycky utrhne jednu nohu, až utrhne i poslední a řekne "hop". Blecha ale neskočila. "Asistente, zapište si, že blecha bez nohou neslyší"
Doktor řekne "hop" a blecha skočí. "Asistente, zapište si, že blecha s šesti nohama skáče" A utrhne ji jednu nohu. Řekne "hop" a blecha skočí. "Asistente, zapište si, že blecha s pěti nohama skáče" A takhle jí vždycky utrhne jednu nohu, až utrhne i poslední a řekne "hop". Blecha ale neskočila. "Asistente, zapište si, že blecha bez nohou neslyší"
zelvanator
Psavec
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
zelvanator
Psavec
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
- Stav