Danielis001
Psavec
Těch pár minut za to stojí, v prvním je i závěrečné hodnocení, pobaví vás to!
Vtipník
- Zakladatel vlákna Svatej
- Vytvořeno
- Stav
Svatej
Legenda
Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"
zelvanator
Psavec
Policajti jdou okolo rybníka a vidí, jak selka dojí krávu, která zároveň pije z vody. Jeden říká druhému:
"Fííha, ta kráva mění vodu přímo na mlíko, to je skvělý. To bysme měli říct velitelovi a koupit jí."
Velitel souhlasí a policajti koupí krávu od selky. Celí natěšení jí jdou hned vyzkoušet. Přijdou k rybníku a chtějí dojit. Ale kráva nic. Jeden policajt zahlásí, že je potřeba strčit jí hlavu víc do vody. Druhý teda zatlačí, ale pořád nic.
"Zkus hloubš!"
Kráva stále nic.
"Ještě hloubš!"
Pořád nic. V tom stresu to kráva už nevydržela a podělala se. Ten druhý křičí:
"Trochu povol, už nasává bahno!"
"Fííha, ta kráva mění vodu přímo na mlíko, to je skvělý. To bysme měli říct velitelovi a koupit jí."
Velitel souhlasí a policajti koupí krávu od selky. Celí natěšení jí jdou hned vyzkoušet. Přijdou k rybníku a chtějí dojit. Ale kráva nic. Jeden policajt zahlásí, že je potřeba strčit jí hlavu víc do vody. Druhý teda zatlačí, ale pořád nic.
"Zkus hloubš!"
Kráva stále nic.
"Ještě hloubš!"
Pořád nic. V tom stresu to kráva už nevydržela a podělala se. Ten druhý křičí:
"Trochu povol, už nasává bahno!"
Svatej
Legenda
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€
Arthoris
Odborník
Zprávy vrchního velitelství o dobývání Stalingradu:
Pondělí: Dobyli jsme předsíně
Úterý: Obsadili jsme kuchyň
Středa: Naše statečná vojska dobyla ložnice
Čtvrtek: Prudkým protiútokem jsme se zmocnili spíže
Pátek: Mocným náporem jsme vnikli do koupelny. Budou-li boje takto pokračovat, jsme do neděle v hajzlu.
Pondělí: Dobyli jsme předsíně
Úterý: Obsadili jsme kuchyň
Středa: Naše statečná vojska dobyla ložnice
Čtvrtek: Prudkým protiútokem jsme se zmocnili spíže
Pátek: Mocným náporem jsme vnikli do koupelny. Budou-li boje takto pokračovat, jsme do neděle v hajzlu.
Danielis001
Psavec
Mám 40 rybiček a koupím JEDNADVACET rybiček. Kolik jich budu mít?
Prosím odpovězte v příštím tématu! Díky Schválně kolik lidí uhodne
Prosím odpovězte v příštím tématu! Díky
Schválně kolik lidí uhodne
Naposledy upraveno:
Danielis001
Psavec
Teď jsem to viděl a docela mě to pobavilo
A trochu hokeje
A trochu hokeje
DeletedUser11297
Host
Rozdělení vín dle jakosti na Moravě:
1. dá se
2. nedá se
3. dá se Pražákům
1. dá se
2. nedá se
3. dá se Pražákům
Svatej
Legenda
WinJet: Když zkusíš v Praze sehnat kvalitní české brambory, česnek, nebo cibuly, tak zjistíš, že to není vtip a že to platí nejen na víno...
_____________________
Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“
_____________________
Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“
zelvanator
Psavec
Potkají se dva sousedi: "Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?" "No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava
Svatej
Legenda
Muž dopije svoji ranní kávu a jde do práce, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde nějaký chlap s pitbullem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 mužů jdoucích v řadě za sebou .On nemůže odolat té zvláštnosti a přistoupí ke chlapovi se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušoval,ale nikdy jsem neviděl takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mé ženy." "A co se jí stalo?" Chlap odpoví: "Můj pes jí napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Chlap odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mé ženě,když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma muži se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady... !!!"
Kousek za ní ji následuje asi 200 mužů jdoucích v řadě za sebou .On nemůže odolat té zvláštnosti a přistoupí ke chlapovi se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušoval,ale nikdy jsem neviděl takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mé ženy." "A co se jí stalo?" Chlap odpoví: "Můj pes jí napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Chlap odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mé ženě,když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma muži se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady... !!!"
Danielis001
Psavec
Učitelka zadá úkol napsat 1000 slov. Druhý den přijde Pepíček do školy, ale v sešitě má jenom jedno slovo.
Učitelka se ho zeptá: "Proč máš napsaný jenom jedno slovo?"
"Rafaelo, více než tisíc slov..."
Učitelka se ho zeptá: "Proč máš napsaný jenom jedno slovo?"
"Rafaelo, více než tisíc slov..."
Svatej
Legenda
Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."
Svatej
Legenda
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
DeletedUser11304
Host
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se."A jaké je tvé třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.
Nechme je v tom a radujme se ze života.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se."A jaké je tvé třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.
Nechme je v tom a radujme se ze života.
Svatej
Legenda
Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...
- Stav