Vtipník

[DeletedUser14042]

Udýchaný pán s kufrem o aktovkou přiběhne na nástupiště. „Stihnu ještě vlak do Brna?" ptá se prvního nádražáka, který mu přišel do cesty. „To záleží na tom, jak dovedete běžet. Prozatím má před vámi náskok osm minut."

 

[DeletedUser14042]

„Tak vy žádáte cestovní pas do Paříže. Máte pro to nějaký vážný důvod?" „To si myslím. Příští měsíc se mám oženit." „V Paříži?" „Kdepak — v Měcholupech."

 

[Danielis001]

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

 

[Danielis001]

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se nazlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?"

 

[Danielis001]

Dívka hovoří k otci:
"Tati… Jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné…"
Otec na to:
"Vyřiď mu, že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk..."

 

[Danielis001]

"Mami, pamatuješ si na tu vázu jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?"
"Ano, a co má být?"
"Nic... Jenom, že teď už se bát nemusíš."

 

[Danielis001]

1.dubna přiběhne chlapeček za maminkou do kuchyně, která právě vaří oběd a vykřikne: "Mami Mami tatínek se oběsil na půdě." Matka vyběhne 6 pater nahoru ale nic ani nikoho nevidí. Chlapeček najednou vykřikne: "APRÍL APRÍL ve sklepě..."

 

[Svatej]

Brňák dorazí do Prahy, chce se do centra dostat metrem, ale nerozumí plánku metra. Tak si zastaví prvního pražáka co jde kolem a ptá se ho, jestli by mu to nevysvětlil.
pražák: Tak Áčko je zelený, Béčko žlutý a Céčko je červený.
Brňák: Aha, a modrá? To je Déčko ne?
Pražák: Ne, to je Vltava...

 

[Svatej]

Jean doběhne udýchaně ke svému lordovi, který v klidu pije svou odpolední whisky a kouří doutník.
Jean:" Lorde, Milady právě vypadla z okna vaší ložnice ve čtvrtém patře."
Lord: "Hmm, zajímavé. Nějaké další novinky z dnešního dne?"
Jean: "Dopadla do vašeho záhonu Růží."
Lord: "Proboha! Jak mi to jenom mohla udělat?"

 

[Danielis001]

Manželka:"Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"
Manžel:"A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka:"Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!"
Manžel:"A chceš k němu i nabíječku?"

 

[Danielis001]

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povída s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

 

[Danielis001]

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."

 

[Danielis001]

Lord spí a najednou se ozve strašná rána,probudí se a povídá: "Jean co to bylo?"
"Klid, to nic Lorde to jenom kočár zahnul do vedlejší ulice."
Lord: "Aha aha, a co ta rána?"
Jean: "Víte Lorde, tam žádná ulice nebyla."

 

[Danielis001]

Lord chce objednat dva rumy na pokoj číslo 222.
Do telefonu řekne: "Tů rums tů rům tů tů tů." (Two rums to room two two two)
Z telefonu se ozve: "Tramtadadá ty debile!"

 

[Svatej]

Princ hrdě hlásí králi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde v pytli je ruka a srdce princezny."

 

[Svatej]

Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..."

 

[Danielis001]

Přijde pán k veterináři a povídá:
"Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku."

 

[DeletedUser14042]

Ženská říká doma manželovi: „Láďo, ty jdeš teďka do práce, dneska máme pátek, co kdybychom si udělali takový hezký víkend?“ Chlap jí odpoví: „To je super nápad, tak se uvidíme v pondělí.“

 

[DeletedUser14042]

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" "To jsou velice moudří ptáci. Když začne škola, odletí do teplých krajin."

 

[Svatej]

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"