Vtipník

Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.

DeletedUser14042

Host
Chlapík chytne zlatou rybku a ta povídá: Rybáři pust mě a splním ti přání. Rybář: Nejdřív přání ! Chci nejnovější mercedes. Rybka: Na splátky nebo hotově ? Rybář: A ty rybičko na másle nebo na oleji ?
 
Svatej

Svatej

Legenda
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
- 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
- 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
 

DeletedUser14042

Host
V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice, a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty. Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?" A manželka odpoví: "Ano, z manželovy strany."
 
Danielis001

Danielis001

Psavec
Sejdou se Němec, Rus a Čech.
Němec říká, že mají tolik tanků, že by obsadili celý svět.
Rus říká, že mají tolik letadel, že by zaplnili celou oblohu.
Čech říká, že máme tolik zlodějů, že bychom jim to všechno sebrali.
 

DeletedUser14042

Host
,,Ale já nebyl až tak ožralý!" "Ne?" povídá manželka. "Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"
 

DeletedUser14042

Host
Bůh se setká s Čechem, Rusem a Číňanem. "Čechu, jestli nepřestaneš mluvit sprostě, tak tě zničím. Ruse, jestli nepřestaneš pít tu svoji vodku, tak tě zničím. A Číňane, jestli nepřestaneš vyrábět ty svoje blbosti, tak tě zničím." Za rok se opět sejdou. "Čechu, nepřestal jsi mluvit sprostě" a zničí ho. "Ruse, nepřestal jsi chlastat vodku" a zničí ho. "Číňane, nepřestal jsi vyrábět ty svoje blbosti," zmáčkne knoflík a nic. Číňan se jenom usměje a povídá: "Made in China."
 
Svatej

Svatej

Legenda
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám." Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : "A kde to má nějaký zádrhel?"
 

DeletedUser14042

Host
Pepíček přijde domů ze školy a má za úkol napsat pět vět. Jde tedy za maminkou, která na něho jenom zařve:"Neotravuj..." Pepíček si to zapsal a šel za tatínkem, který koukal na fotbal v televizi a hráči zrovna netrefili bránu. Tatínek říká:"O pět metrů vedle..."! Pepíček si to napsal a šel za babičkou, která hledala záchodového pavoučka a říká: "A tady tě máme, ty záchodový pavoučku..." Pepíček si to zapsal a šel za bráškou, který si hrál na Batmana a říkal: "Já jsem Batman..." Pepíček si to napsal a šel za sestřičkou, která si hrála s marcipánovými prasátky a říká. "Marcipánová prasátka..." Druhý den ve škole paní učitelka vyvolala Pepíčka, aby přečetl úkol A Pepíček začal: "Neotravuj!" Paní učitelka se naštvala a dala mu facku. Pepíček na to: "O pět metrů vedle." Učitelka si potom zavolala pana ředitele. Pepíček na něj: "A tady tě máme, ty záchodovej pavoučku." Pan ředitel na Pepíčka: "kdo si jako myslíš, že jsi?" Pepíček: "Já jsem Batman." Pan ředitel:"A kdo si jako myslíš, že jsme my?" a Pepíček: "Marcipánová prasátka."
 
Svatej

Svatej

Legenda
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to snadný. Zvlášť od chvíle, co vypadly děti..."
 

DeletedUser14042

Host
Přijde muž do stájí a řekne: "Chtěl bych nějakého pěkného koníka." Chlapík, co zrovna jednoho koně hřebelcuje, se otočí a řekne: "Budiž...tak pojďte se mnou." Odvede muže do nějaké zadní části stájí. "Tady jsou koně na prodej. Až se vám bude nějaký kůň líbit, zapískejte," řekne chlapík a odebere se pryč. Muž si koně prohlíží,vtom se do jednoho koně zamiluje. Zapíská. Chlapík přiběhne a dívá se, u kterého koně muž stojí. "Toho chci!" Chlapík přikývne, stanoví cenu a koně vyvede. "Musím vám o koni něco říct...dříve patřil místnímu farářovi. Rozjede se, když řeknete "zaplaťpánbůh" a zastaví se na slovo "amen." Muž zaplatí a jde koníčka otestovat. Řekne: "zaplaťpánbůh" a kůň peláší, jen se za ním práší. Po chvilce jízdy se blíží obrovská propast. Čím blíž jsou, tím víc vidí muž jak je hluboká. Za žádnou cenu si nemůže vzpomenout na slovo, po kterém kůň zastaví. V poslední chvíli si vzpomene. "Amen!" Kůň se zastaví pár centimetrů před propastí. Muž si otře pot z čela a s úlevou pronese: "Zaplaťpánbůh..."
 

DeletedUser14042

Host
tak a poslední :): dou manželé do čínské restaurace. Manželka se ptá číšníka: "Co nám můžete nabídnout k jídlu?" Číšník odpoví: "Máme psí steaky, kočičí nohy..." Manželka odpoví: "Ježkovy oči." Číšník odpoví: "Dobrý výběr."
 

DeletedUser14042

Host
1. Ve škole na poslední hodině říká paní učitelka: "Kdo odpoví na moji otázku jako první, může odejít domů." Pepíček vyhodí jablko z okna a paní učitelka se ptá: "Kdo to udělal?" Pepíček řekne: "Já, na shledanou."
2."Tati, jaká je nejvyšší hora na světě?" ptá se malá Monička. "Nevím," odpoví tatínek. "A tati, kdo je prezidentem USA?" "Nevím." "A tati ,který stát je největší?" "Nevím." "Tati, a nevadí ti, že se tě pořád na něco ptám?" "Jen se ptej, Moničko, jinak se nic nedozvíš."
3.Na těle mrtvého muže bylo nalezeno 15 bodných ran od manželky kvůli tomu, že jí špinavými boty šlápl na podlahu kterou právě vytírala "Tak proč za ní nejdete a nezatknete ji?" "Čekáme, až uschne ta podlaha."u, když ji vytírala. "Tak proč za ní nejdete a nezatknete ji?" "Čekáme, až uschne ta podlaha."
 
Svatej

Svatej

Legenda
Přijde k doktorovi chlap, 2 metry 20 čísel na výšku, metr dvacet v pase, ruce jako lopaty a hrozně hrubým hlasem povídá: "Pane doktore, já mám hrozně hrubý hlas, všichni se mi kvůli tomu v hospodě smějou! Nemohl by jste s tím něco udělat?"
Doktor: "No jistěže mohl. Mohl bych vám vzít vejce."
Chlap: "Berte pane dokore, berte, jen když už nebudu mít tak hrubej hlas."

Po dvou týdnech od zákroku se chlap vrátí k doktorovi a vysokou fistulí povídá: Pane doktore, já mám teď tak vysokej hlas že se mi v hospodě všichni smějou, že jsem homosexuál! Nemohl by jste mi alespoň jedno vejce vrátit?"
Doktor: "Sestři, přineste pánovi jedno vejce, jsou v ledničce. Budeme operovat."
Sestra se otočí na doktora a hrubým hlasem povídá "To nebyly broskve?"
 

DeletedUser14042

Host
Přišel turista do indiánské rezervace a pobouřilo jej, že starý Indián se povaluje na trávě. „Proč neděláte, proč si nenajdete práci?" „Práci? Proč?" „Nu — abyste si vydělal peníze!" „Peníze — nač?" „Propána," rozčilil se Američan, „když vyděláte hodně peněz, uložíte si je — a pak — pak můžete žít z důchodu, a nic nedělat!" „Vždyť já nic nedělám," praví Indián klidně.
 
Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.
Nahoru